Penis
Die Form des Penis variiert von "langem, dünnen Spargel" über "dicke, kurze Currywurst" bis zu "Mörderhammer" oder auch nur "Würmchen".
Im Alltag dient der Penis als Miniatur-Gartenschlauch, mit Hilfe dessen der Träger eine – in den Augen der Damenwelt oft überraschend große - Menge an Urin in die Landschaft absetzen kann. Die Flexibilität des Penis ermöglicht es dabei, die Wassermassen gezielt an den Einsatzort zu leiten.
Die Hauptfaszination des Penis besteht allerdings darin, dass er zeitweise die Gesetze der Schwerkraft überwinden kann. Für das Eintreten dieses Effektes können unterschiedliche Faktoren verantwortlich sein. Hauptsächlich sind visuelle Eindrücke auf den Träger ursächlich: Beispielsweise wenn der Mann einen frisch gewichsten gewachsten Porsche sieht, den Hintern eines anderen Mannes, den eines Pferdes oder einen Tanga. Ab und zu kommt es auch bei der Sichtung einer Frau zu diesem Phänomen. Sollten all diese Auslöser wider Erwarten wirkungslos bleiben, der Mann sich aber trotzdem an diesem ergreifenden Naturschauspiel erfreuen möchte, greift er zu Viagra.
Dieses Medikament kann man beim Spammer seines Vertrauens bequem online ordern.
Das Hirn-oder-Schwanz Axiom
Sowohl Penis als auch Gehirn brauchen eine angemessene Blutzufuhr, um ihren jeweiligen Aufgaben nachkommen zu können. Der durchschnittliche Mann besitzt jedoch nicht genügend Blut, um beide Organe simultan versorgen zu können, so dass es zu einem permanenten Krieg dieser Körperteile um die knappen Blutreserven kommt. In aller Regel gewinnt der Penis diesen Konflikt.
Dieser Umstand bietet immer wieder Anlass für Spott und Hähme, was jedoch bei differenzierter Betrachtung unangebracht ist. Der Penis trägt durchaus zur Bildung seines Trägers bei:
Knaben, die sich mit ihren Kumpels und einem Lineal auf ein Klo zurückziehen, treiben nicht etwa Unfug, sondern lernen rechnen. Der Penis ist daher ein Instrument, um kleinen Jungens die Zahlen 1-5 richtig beizubringen; älteren Jungens die Zahlen 5-8; und erwachsenen Männern, dass alle Zahlen zwischen 7 und 19 nicht gleich 25 sind.
Nicht umsonst sind Jungen und Männer im Schnitt besser in Rechnen und Mathe als Mädchen: Die Anzahl Brüste lässt sich nämlich mit einer vergleichsweise einfachen Rechenaufgabe ermitteln.
Wie groß muss der ideale Penis sein?
Diese Frage beschäftigt die Menschheit schon seit Anbeginn der Zeiten. Erschwerend kommt hinzu, dass die Geschlechter diesbezüglich unterschiedliche Auffassungen haben: Frauen sind meist der Ansicht dass „der Penis proportional harmonisch zum Rest des Körpers passen“ sollte. Dies bedeutet, dass das Genital im Einzelfall auch zu groß sein kann.
Männer vertreten eine andere Ansicht: Ihrer Meinung nach sollte der Penis proportional harmonisch zum Ego des Trägers passen: Somit kann das Glied per Definition gar nie zu groß sein. Dies bedeutet, dass jeder real existierende Penis gegen die männliche Wunschvorstellung im wahrsten Sinne des Wortes den Kürzeren zieht.
Penisvergrößerung
Aus oben genanntem Grund gibt es denn auch Mittel zur Penisvergrößerung, seit es den Penis gibt. Angefangen von allerlei Tinkturen, Zaubersprüchen, Ritualen über mechanische Hilfsmittel bis hin zu Pillen und Spritzen. All diesen Maßnahmen ist gemein, dass sie so wirkungslos wie teuer sind. Größer wird in de Regel nur die Brieftasche des Anbieters.
Als Alternative existieren eine ganze Reihe von Hausmittelchen, deren Vorteil darin liegt, dass sie einfach zu bedienen und meist kostengünstiger sind als im Handel angebotene Mittel. So sollte man vor dem Kauf teurer Vakuumpumpen überlegen, ob es nicht auch ein gewöhnlicher Klopümpel tut: Der Effekt ist der selbe, der Anschaffungspreis jedoch um mindestens 70% billiger.
Der Klopümpel hat zudem den Vorteil, dass er, wenn schon nicht den Penis selbst vergrößert, so doch eine patente Penisprothese darstellt: Einmal festgesaugt hat man man nämlich eine hölzerne Dauererektion von gut 40 cm Länge. das mag zwar beim Gehen etwas hinderlich sein, dieser Aspekt scheint aber ohnehin beim Wunsch nach einem großen Penis keine nennenswerte Rolle zu spielen.
Eine andere preisgünstige Möglichkeit den Penis zumindest vorübergehend zu vergrößern und das sogar beachtlich, besteht darin, den Penis in einen Bienenstock zu hängen.
Was ist Penisneid?
Immer wieder wird über den so genannten Penisneid bei Frauen berichtet. Es handelt sich dabei um den Wunsch einer Frau, einen bestimmten Penis zu besitzen, dessen Träger allerdings einer anderen Frau gehört oder schwul ist. Penisneid ist äußerst quälend. Frau kann versuchen, damit zu leben, oder aber versuchen, denn dazugehörigen Mann irgendwie zu bekommen; sei es durch Raub, Kauf oder Eroberung. Manchmal besteht auch die Möglichkeit sich mit der anderen Frau zu einigen und einen Kompromiss zu finden: Eine bekommt den Penis, die andere behält den Mann.
Oralverkehr
Oralverkehr wurde 1978 von der Männerrechts-Aktivistin Alice Schwarzer erfunden. Schwarzer erkannte, dass Frauen am liebsten reden, Männer dagegen am liebsten bumsen wollen. Damit der Mann wenigstens während des Sex seine Ruhe vom Geschwätz seiner Frau hat, erfand sie die Urform des Oralverkehrs. Dabei wird der Kopf der Frau vorsichtig in einen Schraubstock eingespannt, und der Mann führt sein blaugeädertes Unding rhythmisch in ihren Mund ein.
Diese Form gilt allerdings heutzutage als anstößig und darf in Deutschland nicht mehr praktiziert werden. Zur Tarnung wird die Mundbewegung der Frau deshalb als Blasen bezeichnet. Aber selbst diese Bezeichnung ist in neuster Zeit in Verruf gekommen.
Heutige Form
Bild ohne thematischen Zusammenhang 
, welcher Depp hat das hier eingefügt!
Blasen dient in erster Linie der Belustigung des Geschlechtspartners. Dabei wird von dem Sexpartner stets verlangt einen länglichen Schlauch des zu Blasenden in den Mund zu nehmen. Der Blasende erzeugt einen möglichst großen Hohlraum im Inneren seines Mundes, den er/sie mit Gas füllt, den Mund schließt und anschließend das im Mund befindliche Gas mithilfe von Raumverkleinerung komprimiert. Dadurch wird der Partner mit Luft gefüllt, er schwillt an und entlädt sich mit einem dumpfen Stöhnen. Dabei kann es, bei der nachfolgenden Gasentlassung aus dem Auffangsbehälter der Nierenfabrik, zu einem feuchten Austritt kommen, was als "feuchte Aussprache" bezeichnet wird. Die hierbei erzeugten Geräusche sind allgemein als Tiefsprache bekannt und man (oder Frau) kann über längere Zeit und des öfteren mit dem Inneren komunizieren. Diese komplizierte Praktik ist oft auch bei den wunderbarsten Menschen der Welt sehr beliebt. Dabei geht es vor allem darum, dem Stigma der Analfixiertheit zu entgehen. Männer sollen angeblich als Stillhalter bei sollchen rituellen Praktiken als bevorzugte Opfer gelten. Neuste Forschungen ergaben, dass es auch bei Frauen praktizierbar ist, jedoch aufgrund des Schniedelsfehlens sehr schwierig.
Auf einem beschaulichen Weihnachtsmarkt trifft man gehäuft auf Paare, die sich in aller Öffentlichkeit ohne jegliches Schamgefühl gegenseitig ein hochprozentiges Getränk aus dem Mund saugen. Hierbei spricht man auch von der oralen prenatalen Vorfreudenphase. Die Anwendung dieser Methoden ist meist ein Zeichen dafür, dass es dem Liebesleben der Partner an Biss fehlt, was hier aber nicht unbedingt von Nachteil ist.
Wie kommt man eigentlich dazu?
Seltsam, das wollen viele wissen. Die Antwort ist ähnlich simpel wie Fahrradfahren. Entweder fragt man freundlich:
"Könnten Sie mir einen blasen oder einen Nierentee bringen?"
Sollte man, obwohl gar nicht Weihnachtszeit ist, ein Heissgetränk serviert bekommen, schaut man zunächst einmal in den Spiegel, um auszuschließen, dass man vielleicht wie ein kleiner Junge wirkt oder auch einfach nur hässlich ist (Grottenschlechtaussehende haben ebenfalls schlechte Karten), um sich u.U. ein wenig pointierter verständlich zu machen:
Komm' schon, Baby, blas' mir einen!
Hoden
Die Hoden im Allgemeinen sind nicht zu Verwechseln mit dem abtrünnigen Rebellenland Appenzell-InnerrHODEN, welches im Inneren der Hoden liegt und sich einfach als eigener Staat aufspielt.
Entstehung
Der Hoden bildet sich während der Mayonaise aus dem Kühlschrank - sofern der Hoden-determinierende Tuntenficker (HDTV) seine Funktion entfalten kann: Denn in der 16. Finalrunde - mit dem Einwanderern der Gefängnisinsassen in die Genitalanlage ist noch nicht entschieden, ob sich aus der bestehenden Struktur ein Hoden oder ein Oval (Dingens) bilden wird, sodass von einer "indizerenten Saucenanlageanlage" gespeaket werden muss. Erst der auf dem Chromverzierung liegende HDTF bestimmt die weitere sexuelle Dividierung in die tuntige Tyrannei.
Ein Wanderhoden auf Reisen
Die primären Leimstangen dringen in der Folge in das Mark der Augenanlage ein und bilden letztlich Hodenstränge, aus denen sich die sogenannten Ahmenkanälchen des Hodens bilden. Deren Bedeutung mit der Oberfläche des Kakaobaumes geht und das Ganze schließlich verschließt. Dort bildet sich ein dummer Kasperl aus faserigen Binnengewässern. Die Turnstangen selbst nehmen über das Ete petête mit den Brunzableitungswartungsingenieuren, die sich in der weiteren Folge zu den Arbeitergewerkschaften weiterbilden und über diese wiederum mit dem 5-Gang-Getriebe den Höchstgeschwindigkeits-Weltrekord brechen.
Der Hoden wandert erst im weiteren Verlauf der Steinzeit aus dem Bauchspeck in den Skunk (in den Stinkigen). Dieser Vorgang wird als Tetrisvorgang bzw. bei gestörtem Ablauf als Game-overeffekt bezeichnet. Die im Skunk befindliche Ananas gilt als eines der Reifezeichen des Teenagers.
Es wurden auch schon Hoden in freier Wildbahn bewundert die sich des großen Umschwungs im Intimgewerbe nicht im geringsten bewußt waren. So stolperten Sie über den Paragraphen 9.1.2 und wurden eingetütet.
Hoden sind kugelförmige Wesen. Man sollte sie bei Minusgraden in der Kühltruhe aufbewahren.Wenn sie erhitzt werden sondern sie weiße klebrige Flüssigkeit ab. Es heißt Spermer und wird zur sexuellen Erregung genutzt.
Definition
Der menschliche Hoden ist kiwiförmig (hässlich und haarig) und hat ein Gewicht von 200-300 Kilo und ein Volumen von 15-25 Kubikmetern. Die Größe kann jedoch von Haselnuß- bis Blauwalgröße variieren. Die Hoden gehören zu den wichtigsten Fortbewegungsmitteln des männlichen Körpers, doch schwankt auch die Behaarung erbärmlich. Manche Männer lassen sich zum Liebesspiel die Hoden zusammenquetschen oder beim Eierball maltätieren. In den Star Wars Filmen werden die Androiden, vor allem sexuell missbraucht, weswegen George Lucas verklagt wurde, aber auch wegen Bankraubs und Strafzetteln. Der Hoden wurde 1898 von Peter Van Hoden entdeckt. Damals lebte der Hoden versteckt in den Tiefen von Peter's Busch. Man nimmt an dass der Hoden im Laufe der Zeit sich immer mehr unter den Büschen unrasierter Männer verbreitete. Peter Van Hoden schnitt sich dann im Interesse der Wissenschaft den Hoden ab um ihn unter die Lupe zu nehmen. Er fand heraus, dass sich nach einer gewissen Zeit der Hoden verdoppelt wenn der Träger fruchtbar genug ist. Näheres unter dem Thema Peter Van Hoden!!
Durch starke Veränderung der Eier kann sich der Hodensack ausdehnen und es kann zu einem Blutgerinnsel führen. Welches bei stehendem Penis zur Dauerlatte führen kann.
FKK
Die "Freikörperkultur" ist ein weit verbreiteter Freizeitspass für Jung und Alt. Leider beschäftigen sich damit überwiegend alte Menschen in der Altersgruppe 60+. Spanner und Voyeure werden oft außerhalb solcher Plätze angetroffen, meist mit einem Fernglas und gut versteckt hinter Büschen.
Der Sinn dieser Aktivität ist bislang noch unbekannt. Experten vermuten eine Phobie vor anderen Badegästen (hemmophobie, altgriech. "hemolos fobos"), welche den Menschen dazu veranlässt, keine Badehose zu tragen um somit Feinde zu vertreiben. Dies trifft jedoch nicht nur auf Strandbesucher zu.
Auch an anderen Orten wie Gärten, Baustellen oder Fußballplätzen werden immer wieder nackte Menschen beobachtet, wie sie beispielsweise gerne ihren "Free Willy" präsentieren. Wenn sie dran wanken, wird dieser gerne auch währenddessen "Willy Wonka" genannt.
Der Bockwurstpacker
Mit ca. 50% der FKK-Population ist der Bockwurstpacker eine der am häufigsten vorkommenden Spezies. Hauptmerkmal ist meinst ein kurzer bis mittellanger schrumpliger Riemen, der sich durch eine besonders unverhältnismäßige Dicke auszeichnet. Häufig wird beobachtet, wie sich der Bockwurstpacker an seiner Bockwurst packt, die Gründe dieses abstoßenden Verhaltens sind bis heute nur wenig erforscht. Führende Forscher und Zoologen sind der Meinung, dass dies Signale von Balzverhalten sind, da die Bockwurst besonders oft in Gegenwart von jungen Frauen gepackt wird.
Geschichte
Schon im Mittelalter gab es die Freikörperkultur, jedoch zierten sich dazu nur hässliche Hofdamen und fette Adelige. Dem Fußvolk war es nicht erlaubt, es folgten grausame Strafen. Eine beliebte Foltermethode war die Endlosschleife von "Durch den Monsun". Mit der Zeit jedoch verblasste der FKK-Trend.
Aufgrund der drei halbnackten Neffen wurde die Polizei eingeschaltet, eine Durchsuchung ergab dass Walt Disney zahlreiche Bilder von nackten Enten und Küken besaß. Nach den damaligen Gesetzen wurde er zum Tode verurteilt und 1936 durch Darmstreckung hingerichtet. Durch diese Comics wurde der "Ohne Hose"-Trend geschaffen, der bis in die 50er-Jahre anhielt.
Prominente FKK-Aktivisten
Rainer Calmund - (Manager) Tierfotografen erkannten später auf Fotos dass sie ihn mit einem Walross verwechselt hatten.
Oliver Kahn(Torwart) An einem Strand auf dem Planet der Affen gesehen.
Donald Duck - (Comic-Ente) Wurde beim Geschlechtsverkehr mit seinem Freund Gustav Gans erwischt, zudem trägt er nie Hosen.
Axel Schulz - (Ex-"Boxer") An der Nordsee von Kindern zusammengeschlagen. Nackt.
Sido - (Präsident der Sonderschule AGGRO in Berlin) Läuft nachts nackt durch den Block, bekleidet mit einer Maske.
Bill Kaulitz und Tom Kaulitz - (Kinder) Ja, auch diese beiden Mädchen präsentieren sich nackt. Traurig aber wahr.
Wigald Boning - (Gescheiterter Wissenschaftler und Comedian) Ist oft nackt beim Joggen im Wald anzutreffen.
Was man nicht wissen muss ..
Die Masturbation (alt. onanieren, Selbstbefriedigung) ist eine nahöstliche Krankheit, die durch die Gastarbeiterschaft auch in die westliche Welt exportiert wurde. Sie ist die Hauptursache für Haare auf den Fingergelenken, krumme Wirbelsäulen, Tennisarm und vorzeitigen Verlust der Sehkraft.
Inhaltsverzeichnis
1 Ausübung, sexuell
2 Masturbation heute
3 Synonyme
Ausübung, sexuell
Durch Stimulation der primären Geschlechtsteile werden die in diesen Körperregionen heimischen Masturben (animalis masturbatorium majoris) zur Vermehrung angeregt. Diese kleinen, pelzigen, den Bindfadenwürmern zuzurechnenden Tiere legen sich je nach Lust und Laune um die Sehnerven, welche sie an der Reizweiterleitung hindern, um die Haarwurzeln der Fingergelenke, welche durch eine noch genauer zu untersuchende Enzymreaktion zu vermehrter Aktivität angeregt werden oder die Bandscheiben (hier wird ein als Knochenleim bekannter Stoff ausgeschieden, welcher sich bei der Aushärtung zusammenzieht.
Wenn man zu schnell Milch trinkt, jemand um 13:18 jodelt und man eine Gans dabei hat kommt es zum spritzen. Diesen Begriff nennt man Selbstbefriedigung, Masturbation oder Wichsen.
Masturbation heute
Die Masturbation gilt mittlerweile als ausgerottet, jedoch existiert in abgelegenen Gebieten des Schwarzwaldes bzw. des Bayerischen Waldes, insbesondere was Wolpertinger betrifft, noch eine zwar abgeschwächte, jedoch nicht minder ansteckende Abart der Krankheit. Onanie oder aber auch wichsen.
Synonyme
Hiermit geht's wie von selbst.
"Sich die Fleischwust polieren"
"Den Zyklopen zum Weinen bringen"
"Den Pinocchio erziehen"
"Sich einen runterholen"
"Schildkröte spucken lassen"
"Salami in die Speisekammer bringen"
"Einen von der Palme wedeln"
"Wichsen"
"Die Glatze mit der Mütze polieren"
"Die Hosenschlange würgen"
"Den Lurch ringen"
"Die Fleischpeitsche schwingen"
"Den Kasper schnäuzen"
"Würg die Gürk"
"5 gegen 1 spielen"
"Dreads drehen"
"Bernie und Ert"
"5 gegen Willy"
"Das Rohr freipumpen"
"Die Glocken läuten"
"Sich den James Bond machen (geschüttelt, nicht gerührt)
"Nachdenken gehen"
"Handbetrieb"
"Handpanzer fahren"
"Sich die Spindel schmieren"
"Bananensaft pressen"
"Besuch von Manuela erhalten"
"Sich einen keulen"
"Ein Flötensolo geben"
"Schabbeln
"Einen schleudern"
"Sich voll im Griff haben"
"Einen hobeln gehen"
"Abschlacken gehen"
"Den Jürgen würgen"
"Sein eigenes Süppchen kochen"
"Dem Feuerwehrmann den Helm reiben"
"Unterhosen-Wrestling betreiben"
"Dem Einhorn auf den Sack gehen"
"Dem Eike die Administrator-Rechte ausdrücken"
"Die Wurst pellen"
"Den Lachs buttern"
"Taschenbillard"
"Einen kloppen"
"Handpuff betreiben"
"Verstopfung beseitigen"
"Alles fit im Schritt"
"dem kleinen Peter eine Freude bereiten"
"sich die Schuhe putzen"
"Seinen Kronleuchter polieren"
"Die Schrotflinte laden"
"Sich einen melken"
"Die Pfeife reinigen"
"Kleenex zweckentfremden"
"Den Müll raus bringen"
"Den Jochen pochen"
"Sich einen zapfen"
"Die Handrattermaschine anschmeißen"
"Rohr entlüften"
"Besuch von Frollein Faust"
"Äpfel vom Baum holen"
"Ottern"
"Wanken"
"Jerken"
"Sich einen schubbern"
"Die Flinte polieren"
"Lümmeln"
"Die Lanze polieren"
"Das Schwert schleifen"
"Den Damm öffnen"
"Der Putze arbeit machen"
"Den Taschentuchverbrauch steigern"